这个题目下的文章其实是一个系列的。

我想用这个题目来写点纯粹关于个人提升与挑战的心得体会。

现在我想在这里谈谈我对自己过去的部分总结和今后想突破的一些生活习惯。

现在很流行一个短语——跳出你的舒适区。我想写的内容也和这个相关,关于我自己的。以下切入正题。

不紧不慢地写写随笔或者叫做日志、周记,读书笔记算是有些年头了。如今的网站更新想要做到每周一更是完全没有问题的了。刚开始我对自己写过的文章都是不满意的,现在对过去的文章是更不满意的。写得多了,反而觉得自己遇到了一种说不出来的瓶颈,感觉很多话都是胡扯,都是正确的废话,有时也有活在别人认为正确的世界观里,像一个小丑,很用心很卖力,别人一脸漠然,自己也感觉很累。
经常光顾这里的陌生朋友会感觉到我的文字有些变化,至少从字数上讲,不会太短,绝大多数文字都是一气呵成的“千字文”。
我很享受那种思维的灵感一泻千里的动感,而文字正好为我提供了这样一种表达方式。

但我在持续享受这样一种快感很久之后就再也无法有当初那种感觉了,觉得这一切来的太容易,缺乏挑战性,这让我缺少更新的动力,因为随随便便写下来就是一篇长文,于是我开始想,自己或许应该提高自己的标准了。

记得当初在养成这样一种写作习惯时,没有给自己任何压力,我就随心所欲地去写,如今回过头来发现,当初的起点离我已经好遥远。我曾经想,不要给自己太大的压力,就这样顺其自然,于是才有了现在,或许真的体会到自己有表达情感的需求。

但蔚蓝的天空中依然有一朵飘散不定的乌云——我写的文字没有任何生命力,缺乏价值保值性。
我看过很多很多朋友的内容,既是对自己生活的总结,而且对他人的生活具有一定的指导性建议,我相信这样的文章才有持久的生命力,而不是自己的碎碎念。当然我们应当把要求降低一点——不求对别人有影响,至少对自己的过去有所总结,我要能够看到自己的进步,如果,每每回看自己的文字会觉得自己的过去有多么幼稚,或者过去的自己对未来的个人发展做出了多么具有预见性的判断,这样个人才能进步啊。

想做到网站周更两篇,但其实我是有些恐惧的,担心自己做不来,我必须承认有时候的自己会因为害怕而不敢尝试,不敢跳出自己的舒适圈。从最初的我说要每半年写一篇长文,我做到了,觉得小菜一碟;后来,发展到一个月写一篇长文,也做到了;后来半个月写一篇,这一步跳跃让我痛苦了很久,我一直感觉时间怎么过的这么快,一晃就半个月了,而我总是在拖延之中草草赶完这半个月的任务,心存侥幸,写作过程痛苦无比,这是一种折磨,让我对此产生了无比的恐惧,甚至让我有一种放弃的念想,这个时候,我没有给自己太大的压力,毕竟我就算是草草赶完的也算是完成了任务,这一段时间僵持了很久才让我逐渐适应,适应很久之后我才重新燃起写作的热情并开始享受这个过程,于是我很贪婪的一直停留在这个舒适区根本不想有更大的突破……
直到去年的某一个时段,我已记不清楚,可能是情感比较丰富?我只能给自己这样的猜测,于是写东西就渐渐多起来,倒也不是感到压力多大,当然这个过程比我在经历半月更新一篇的阶段感觉轻松多了,一来找到了适合自己的内容,二来逐渐改变了自己对待这件事情的态度,不是当作任务一样去完成,而是在日期底线之前几天就已经写好,最后几天就只是小修小改,感觉很轻松。

直到最近发现这种写作频率已经满足不了我,但同时自己又缺乏可以沉淀价值的文字,在质量与数量上,不是矛盾的存在,而是质量上
的瓶颈和数量上为挑战更严苛的标准的共存。

最近想把一些杂事处理好,静下心来,读一读经典,多想一些问题,想反思,也想畅想未来。想留在舒适区,又想有更大的突破,想脚踏实地,也仰望天空……

心治(1)

心治(2)

心治(3)